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「威脅」還是「尊重」/文/杜若萱
2018年07月14日 03:23:34 作者:國際日報 來源: 字號 打印 關閉

教育學上公認,人類有三種潛在的特徵︰智力、好奇和好勝。智力使人能學,好奇使人求知,好勝使人向善。

這三件要素乃是促進成長的動力,若能善加利用,引導孩子的自主導向,定能讓他發揮潛能,達到「順性發展」、「適性教育」的人本教育精神。

然而,為人父母者往往不易擺脫理想的影子,致使孩子所承受的期望長期超越他的能力太多,因而失去好奇、好勝的本質,喪失自主導向的學習動力。

所以,父母必須抱著與孩子一起成長的心理,避免完全由自己的意志去塑造孩子。
尊重絕不是溺愛 

是非區直要分明

什麼態度才是正確的「尊重孩子」呢?

「尊重孩子」是先接受他的感覺,然後再把正確的觀念教給他。譬如說,孩子在飯前想喝冰水,我們可以告訴他︰「你很想喝冰水對不對?可是吃飯以前喝冰水對身體不好,等吃飽飯再喝比較合適。」

孩子若是仍不願意,我們可以先給他喝一點。如此,孩子因為感覺到他此刻想喝冰水的強烈意願被接納而願意等待。

生活上的許多瑣事,也都可以應用這樣的原則,讓孩子自己作決定,事後跟他討論這個決定的優缺點,再慢慢地修正,讓孩子從實際的體驗中學習,他的抉擇便會逐漸趨向理性。

尊重孩子並非他要什麼,就給他什麼,或是他不要什麼就不給什麼。孩子的意願不是從理性出發的,順著他並不表示尊重。真正的尊重是要先幫助他發展自我,等他有了健全的自我,才能談到適度的尊重。

讓孩子練習自己做決定

用問題刺激孩子去思考

尊重孩子,就是讓他有機會學習做決定,做自己的主人。從小開始,給他一些選擇,讓他練習做決定。

如兩三歲的孩子,在我們掌控的範圍中,最簡單的選擇就是,「你想吃哪一種?你想穿哪一件衣服?」但這其中有些小技巧,不要用開放式的問句,否則一旦答案是「炸雞」。
而我們回答:「不可以」時,對孩子是雙重打擊—不僅不被尊重,而且得不到想要的。所以父母要用選擇題:「你想要吃水餃或麵條?」給他一些選擇,讓他有做主的權利。

隨著孩子長大,讓他自己決定,有時父母會面臨很大的挑戰,因為孩子好像意見很多,但就長遠來說,這是好的現象。而尊重不是讓他為所欲為,是在我們設定的範圍中,有自由運作的空間。

一般來說,當孩子意見很多,或很執意去做一件事時,只要那件事不會危害他或別人的安危,你寧可讓他去試試看。父母的責任是提醒他,如果執意去做,有什麼可能的結果。要他自己決定要不要做,如果發生了不想要的結果,要自己去承擔。

談尊重時,隱私權常被提到。專家會建議父母不要偷看孩子的日記、進孩子的房間要敲門等等,但很少人想到孩子的所有權。原因在於孩子的東西是爸媽買的,而忘了東西給孩子後,就是他的,要尊重孩子的所有權。

另一種尊重的表現是,當孩子有負面情緒時,不要去指責或否認它,而要用了解的態度去尊重它。如孩子得不到想吃的糖果,你不要說:「有什麼好生氣!再亂發脾氣,去廁所罰站。」;當孩子被處罰了,傷心大哭,你也不要說:「還敢哭!做錯事還敢哭!」

了解並接受孩子的感受,並不是認同孩子的行為,但最起碼,可以對孩子展現你的一分尊重。

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